Все не так. Главным образом - сердце с димой не поет. Я не скучаю по нему. Видно, не все возможно изменить... Видно, СНОВА НЕ ТО. Я не влюблена в него. не нужно себе врать. Не нужно самой себе сочинять оправдания. Я ЭТО УЖЕ ПРОХОДИЛА. И это закончилось разбитым сердцем хорошего человека. И снова все по кругу, эти дежа вю, тот же вася, только зовут его по-другому, и как мужчина он меня привлекает... Но главное неизменно - я НЕ ВЛЮБЛЕНА. А он постоянно спрашивает, скучаю ли я.. А я ухожу от ответа... Я все повторяю, беспомощно, опустив руки, смотрю на этот второй дубль.. И понимаю, что должна сказать "стоп" ему СЕЙЧАС. До нового года. В новый год войти без лжи. И еще.. И еще я понимаю, что не стоит пороть горячку. Что может, это просто психоз. Просто нужно время...

Просто опять начали сниться навязчивые сны о саше. О том, что он все-таки, все еще, каким-то невероятным образом меня любит... И что одно это, лишь этот мой ему вопрос и его мне ответ - важен. И он один все перечркивает, все "против" между нами, уничтожает пропасть времени, наши несоответствия, обиды, непонимание.. Одно то, что он любит - и я, оказывается, все готова начать снова...

это просто сон. Это не по-настоящему. По-настоящему - "есть подруга" у него. Он ее ебет, скучает и нарадоваться на нее не может. черт знает, конечно. Может, статус давно исчез... Но я не смотрю. С меня довольно. Когда статус сменится на "женат".. Я не хочу этого видеть.

Сны.. Они и раньше были. Такие вот символические сны про него. Даже был один про станцию мытищи... Мы на самом деле потом на ней были. И на самом деле, как в тех снах, он ко мне что-то еще чувствовал.. И я тогда, как и сейчас, этим снам не верила..

А еще ударила в самое сердце случайная фраза Лены: "а зачем мне к нему делать шаги, если он меня не любит?" А зачем бы ему ко мне делать шаги... Если я его не люблю... Если он НЕУВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ БОЛВАн, которого я все не оставляю надежды перевоспитать..

Потому что.. а вдруг - больше нИКОГДА я никого не полюблю...

Забыть. Реальность - это МОИ к нему шаги. его трусость. Какая к черту моя к нему нелюбовь... Пусть он и подумал так, пусть хоть 100 раз он так подумал... Все перечеркивает то, сколько раз я ПЫТАЛАСЬ поговорить. Звонила. Смс. Письмо - такое тяжелое.. Мне было так плохо.. И после всего этого думать, что он меня любит... БРЕД. И по таро - все бред. Я верю таро. Во всем. Только в этом нет-нет, да и не верится...


Дурочка я. но это пройдет. сны исчезнут.

Дима, фотографии на наших местах ( по 2-му кругу, в 1-ом был вася год назад), видео, разговоры, йогурт ("ты первыя девушка с которой я вот так пью.. йогурт"), он улыбается, красиво, он милый, он - вода, волны, морская глубина, интересно, и его интерес ко мне, то, что я улыбась и смеюсь все время ("ты несерьезно относишься к жизни" - что ж, значит, мне удается хорошо притворяться, и ты С УМА СОЙДЕШь, пытаясь меня разгадать, я тебе обещаю) - ему нравится, и мы гуляли за руку,два арбата прошли, новый - два раза, сидели там на лавочке.. Однако зачем все это - он не отсюда, он мне не пара, и т.д, и т.п., это так, не время... И пусть. Завтра - завтра ведь не существует. Только здесь и сейчас...

И все это - обрывочные мысли, из них парочка здравых - что таро удивительно точны (карта с интернетом, не помню масть и номер, намек на то, чтобы я зашла в инет, и я зашла, и сашин статус.. и это подтолкнуло к диме, да, в какой-то степени...) И пусть мы не целовались еще, мне бы хотелось, чтобы он меня обнял.. Поцеловал.. Мучительно хочется любить и быть любимой. Так мучительно...

не влюбляйся - хочу себе сказать. Не влюбляюсь, не бойся, сердце. Уже не так. Еще все не так.. Но уже положено начало. Мне хорошо с ним.

кто-то. кто-то тебя целует. кто-то обнимает. кому-то ты смотришь в глаза. кому-то улыбаешься и шепчешь на ухо, с кем-то кончаешь и говоришь "ты не представляешь, как я тебя хочу". Кому-то теперь ты даришь цветы и мысли. С кем-то говоришь о жизни и, наверно, сходишься во взглядах. Кто-то...

Кто-то пробудил в тебе чувства, которые я не сберегла.

Ты, тот мой, тот, твой запах, твои руки, мои мысли, катастрофа невского экспресса, ты ранен, и понял, что любиь, и пишешь.. И я -я все прощаю... Я вру, я снова вру о том,что НИКОГДа... Все можно, все так можно... Потому что я пока никого еще не люблю.

Два года канитель... ХВАТИТ. завтра. Дима. Тебя - в печку. Сжечь. Не думать. автра - пиво, подарки за покупку, алкоголики. Одиночество, арбат. Цаицыно, ночь. Дима. Поцелуй..

А тебя давно нет.

"Есть подруга". У тебя есть подруга. Глаза закрыть рукаи, не видеть. Разбить ноутбук. Никогда больше не заходить на твою страницу.


И убить тех, кто сочиняет эти статусы.

У меня все отлично. Новая жизнь. Завтра - второе свидание с димой. с тем, из расклада. Ябуду с ним целоваться. Сниму видео. Выложу. Чтобы ты любовался. И поставлю статус - чтобы ты УДАВИЛСЯ.

Ты меня не касаешься. я к тебе не отношусь. Никак. Ты больше не часть моей жизни. А в моих отношениях с димой я - Маг. Все в мох руках. Он может стать моей судьбой.

Ты живешь без меня, вот что удивительно. Унизительно. Бесит. Выводит. Замыкает.

ecris-moi une lettre du rupture... Не у меня одной такие незавершенные истории. вон у лары фабиан - тоже. и у миллионов. и миллион ТРУСОВ.

я не идеал. я сама не идеал. помощник из сна, приходи сегодня еще, пожалуйста. я постараюсь больше не бояться.. я постараюсь запомнить, что ты мне скажешь...

Не понимаю. М. дж. умер 26 июня. А мне казалось, что в конце августа. Когда я вернулась из венеции. Какой-то бред... Я помню, что узнала об этом. Я понмю... Но я не соотношу это с июлем, ну НИКАк. Когда я еще работала. На самсунге. Нет, этого быть не может.. Тогда был саша, только один саша в голове. И еще.. не помню. Вообще ничего про это время не помню. туман.

Очень странно. мозг за мозг заходит. Что это у меня с координацией по времени, что с памятью..

Главное, с памятью. События исчезают из нее. Места. Люди. То, что мне рассказывали, через несколько дней я понимаю, что не помню конкретных деталей - помню только, что вроде бы об этом разговор был, а о чем именно - хоть убейте. Факты, факты исчезают. Они становятся такими неважными.

все внутри меня, ВСЕ. Все главное. Но мне необходимо жить ЭТУ жизнь. Пусть -трудно. пусть - страшно. НАДО. От этого никуда не деться. Это то, что мне нужно. Человек - существо все-таки биоСОЦИАЛЬНОЕ. Я - человек. Здесь сейчас. Demain n'existe pas - замечательная песня, навела меня на такие вот мысли. Ведь и правда - завтра не существует. только здесь и сейчас.

Виделась с Васей недавно. Как друзья. Хоть и были эти видео и фото. Пусть. это надо. Это - в контакт. это - за "спасибо за вечер и розы" на сашиной стене. подавись. Там ведь фотка есть, где похоже, что мы с васей целуемся. На самом-то деле я уворачивалась, а он наклонялся. И в этот момент было снято. Но об этом я естественно умолчу:)

ДРУЗЬЯ. Однозначно. Он раздражает меня как мч. О чем я вообще думала?! Как могла, проходя мимо красногвардейской, опять засматриваться на свадебные платья... Свадьба - с ним, да не с ним. С ним - нет.

И на прощание, когда он выходил, пытался меня поцеловать в губы. Я отвернулась и твердо сказала :"в щечку, пожалуйста.". И на Арбате он меня обнимал, и пристально смотрел в глаза (не люблю я этого. вот еще один раздражитель. Я не могу ему долго смотреть в глаза. Он меня сильнее.), и поднимал на руки, не слушая моих протестов. НО. Друзья. я только этого хочу. Я больше не хочу подмены понятий.

Что еще из недавних достижений... Хожу в институт. Общаюсь. Чуть-чуть. но уже хоть что-то. Позвонила-таки в глоб. промо. Теперь работаю 4 дня. После первой недели декабря уже должно хватать на учебу... ура. Я молодец.

Начинаю приходить к выводу, что работа моя не такая уж и плохая. Четыре дня поработать - три отдыхать. Всего по 4 часа. И получать 12 штук. ну, мало, да. Но мне больше и не..

нет, надо. НАДО. Вселенная, слышишь, мне НАДО больше. Но больше мне надо (тавтология какая-то) работу любимую. Пусть она приносит удовольствие. Интуитивно ее надо выбрать. непостоянной она должна быть. Наплывами. Хм... может, это и промоушен. Может, переводчик.

Удивила Вика. она, оказывается, работает в Мс, чтобы платить за учебу. Ну надо же. Родственная мне душа:) Самостоятельная. Только вот слушать не умеет. И в приоритете общения я пока на 2-м месте. Катя под номером 1. Меня это не обижает никак. Я по-прежнему чувствую, что я не совсем на своем месте, не совсем стеми людьми, с которыми мне нужно быть. Эти люди не выше меня. Они меня не научат тому, чего бы мне хотелось. Они научат меня... Пожалуй. Хм.

Королева пентаклей вышла, когда я пыталась попросить духа провести меня в карту Императрицы. хотела попросить у нее помощи, и войти во влюбленных (опять же, касательно Майкла Джексона.). Как-то что-то не ладилось, она мне показалось даже угрожающей (глаза заслезились просто... а может, это я просто себе придумала). Потом спросила, стоит ли мне гадать на прошлые жизни сейча - вышла 8 мечей. Не стоит. Перепугаешься до смерти. а потом вышла королева пентаклей - как совет, что делать. ЗАНЯТЬСЯ ЖИЗНЬЮ. Материальным, так сказать, планом. Земным.

И вот я занимаюсь весьма для себя неплохо:) И довольна собой. А страхи (они каждый вечер, до паники, в каждом темном угле видятся.. да никто не видится, просто страшно) - они изнутри меня идут. Они меня сильнее, да. Но я по крайней мере понимаю, что они, ну.. не совсем реальны. Не на этом плане. Тут я в безопасности.

И если я нужна буду кому-то ОТТУДа, и если я буду готова - приходите, я Вас очень жду. И не обижайтесь, если я Вас сначала испугаюсь... Я научусь справляться со своим страхом.

Вот... Собственно, жизнь у меня отличнейшая. С Сашей ничего не связывает. Это радует. Жду нового...

Сегодня была пугающая ночь. Долго ворочалась. Все никак не могла устроиться поудобнее. А потом - потом стало страшно. Не чего-то конкретного. Просто страшно. Что ночь, что мама спит (пусть и рядом, пусть и на соседнем диване, но она НЕ ПОМОЖЕТ, если вдруг что. она не поможет мне не увидеть и не сойти с ума от страха. если вдруг что.) Страх - он только в моей голове, внутри, он ненастоящий... Только вот ночью не верилось в это.

Казалось, что что-то двигается в темноте у маминого дивана. Да нет, ничего нет. Но глаза зажмурены. Не смотреть. Каких там духов вызывать, какое там гадать на духа-помощника... После такого гадания я бы точно с ума сошла.

Страх необъяснимый, как тогда, когда шли волны по телу, в первый раз, и казалось, что у зеркала стоит фигура в черном балахоне. Но тогда помогла молитва. "Отче наш", только я начала читать, волны сразу прошли. И я почти успокоилась. Да, именно молитва помогла. А всякие эти шиуки типа "нужно перестать бояться, нужно четко существу это сказать, нужно пресечь панику внутри, и существо исчезнет" - не работают. Оно исчезло именно после молитвы. Когда исчезли волны. Хотя может и не исчезло... Я не проверяла. я боялась туда смотреть.

Сегодня ночью было по-другому. Я сжала крестик в руке, читала молитву.. Страх не уходил. Видно, он во мне слишком уже глубоко. Видно, надо как-то с ним разбираться. Как - я не знаю. Волны были.. Навязчивые. Как только начинала праваливаться в сон, они приходили. Схожие с волнами возбуждения, но все же чуть иные. я усиленно заставляла себя не спать. Не выходила. Сно-полусон, какие-то образы, даша (старая моя как бы подруга) почему-то блондинка, и меня не замечающая, как и я ее, отчуждение, неловкость, еще какие-то люди (институт?), у меня с ними не получается контакт, только потом какая-то девушка подходит ко мне (Вика? Похожа. Но не она, внешне, и вообще. скорее она ее.. ну прототип, что ли.), разговаривает. Еще что-то было... Вязко, как-то.. затягивающе, как в омут чего-то... Вот такая ночь. Чувства после нее странные.

Были и раньше навязчивые сны. Были.. И волны тоже. Жаль, что я не могу совладать со страхом. жаль, что не могу удержать осознанным сознание в момент волн. Тогда бы... Как мне бы хотелось. может.. А может, мне пытаются помочь? Я согласна. Помогите. Я хочу помощи. Простите меня, идиотку. Я не хочу вас бояться, если вы хотите добра. Я знаю, это Я еще не доросла, это ВО МНЕ проблема. Только мои внутренние барьеры мешают мне вас услышать.

Кто это вы? может, это он или она. Не знаю... Но мне бы хотелось узнать. Меня влеяет это. Хотя я и осознаю - это для меня пока еще слишком сложно.

А еще... вчера тоже снились сны. Про М. Дж. Про что конкретно, не помню, помню, что он там точно был. Проснулась часа в два дня... А потом оказалось, мне звонила К. Два раза. В половину второго. Телефон лежал рядом с подушкой. Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА. я понимаю, загасить будильник. Я поняла бы еще не услышать ОДИН звонок. Но ДВА?!!

Кажется, я была очень далеко отсюда...

Странно все это. Похоже на бред. Но... Я рада, что это приходит в мою жизнь. Я не сумасшедшая. До меня кому-то ТАМ есть дело...

Какой же бред. Какой же заворот мозгов весь этот мой дневник. Читть невозможно - бред параноика. Ниодной связной мысли - все из пустого в порожнее.

Решение созрело. точка поставлена. все, хватит.

Я начинаю новое. У меня хватит сил. Новая любовь - я жду тебя. Новая работа - и тебя тоже.

Старое, мертвое, сгнившее и изрядно пованивающее - оревуар. Нет, не так. не до встерчи, нет. ПРОЩАЙ. Совсем прощай. Хватит соплей. Ну, ошиблась, ну, бывает. Копаться в себе и в этом дерьме больше не хочу. Хватит. И так слишком много времени на это убито.

Людей много. И люди приносят нужную инфорамцию -надо только уметь ее слышать. Девушка-блондинка, с которой я работала в крокусе, напомнила про агентство глобал промо. Надо будет их найти. И еще про одно агентство, в нем я была когда-то миллион лет назад. Надо тоже будет позвонить.

Я же, в конце-то концов, не мазохистка. Сколько можно себя мучить, перекраивать и ломать, подстраиваясь под какого-то совершенно неподходящего мне человека?! Главное, ЗАЧЕМ? Где смысле моих переживания, смысл моего ожидания его ответа, его звонка, его возвращения, если НЕ ВСЕ В НЕМ МЕНЯ УСТРАИВАЕТ?! Не весь он мне нужен, если можно так сказать:) Я из него пыталась вылепить свой идеал. Не вышло. надо признать : НЕ ВЫШЛО. Все. Значит, выйдет с кем-то другим.

Есть одна очень точная цитата: "Когда говоришь кому-то "прощай", нужно четко осознавать лишь одно: нас - несколько миллиардов. Но такого человека, как он - больше нет."

И я, осознавая это так четко, как никогда ранее, говорю: ПРОЩАЙ. У нас не сложилось. Кто виноват -опдумаю об этом как-нибудь потом. А сейчас у меня много других дел. Жизнь, заброшенная за самокопание - ЖДЕТ. Здравствуй, жизнь. Здравствуй, Вселенная, исполняющая желания...

Прочитла статью про желания. ну надо же. Оказывается, не у меня одной они исполняются через жопу:) Оказывается, это просто "Вселенная понимает нас буквально". Вот так. А вообще что захочу - то она и исполнит. Только не сомневаться. Верить. И... захотеть очень-очень, как я раньше умела.

Странное чувство. чувство, как раньше. Чувство, противоположное бессилию. Чувство, что я могу еще что-то. Или.. что могу ВСЕ.

Только захотеть. И ... странное, повторюсь, чувство. Сегодня попросила Бога о знаках. Ждать-не ждать, вычеркивать-не вычеркивать. Все ли так мерзко, как я себе нарисовала? Или есть все-таки нечто, о чем я не знаю (почему он стер мое сообщение "как дела"... почему, если ему все равно?..). его обида... Возможно ли, что это его обида?...

И я увидела. Увидела парня в пальто. ЕГО пальто. И тут же зажмурилась. Отвернулась. И не знаю теперь, что думать. Совпадение?.. В магазине тоже было похожее пальто. Не забывать? Подождать? Просто..


Просто НУЖНО БЫЛО ЗАПЛАТИТЬ. По суду. Из-за Васи. По своим гадким поступкам. И, может, все уже так изгажено, что все, конец. Может, ждет тот самый суженый, который в ноябре придет. Может..

А может, все-таки ты и я...

Но это бессмысленно. Я не люблю тебя. Я просто на тебе зациклена. просто зациклена. ты не подходишь. Ты....

НЕВАЖНо, все смутно, все иллюзия. Есть что-то паралллельное жизни. Что-то, где мы вместе. Потому то ты один сейчас, я зню. И ты, как я, чего-то не находишь. Меня?... Мы потеряли так много, расставшись... Мы отступили... НЕЛЬЗЯ БЫЛО. Нужно попробовать.

НО. Я уже ничего нне могу сделать. Я повторяюсь. Де жа вю. Уже было раз. но я... не могу идти другой дорогой. Не получается.

Будь что будет. Господи, спаси меня..

все в этой жизни происходит, чтобы чему-то нас научить. Все в этой жизни происходит для нас. Все в этой жизни происходит к лучшему.

Почему не получается верить в эти истины, когда пытаешься понять, как можно было ТАК сделать. И не понимаешь. И когда сохраняешь его фото с какой-то очередной. На Красной площади. Где мы с ним гуляли. Сохраняешь и не можешь не плакать. И не можешь не сохранять. Такие вещи - нужно, чтобы если что, они всегда были перед глазами. Доказательства предательства. Доказательства того, что мы больше никогда не будем вместе. Доказательства того, что нужно двигаться вперед.

А где-то на задворках мыслей, в обход всех этих доказательств, один важный вопрос: НЕУЖЕЛИ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ..

Нет, это ничего. Нет, ничего такого я не прочитала. Те же сообщения. Кастинг баб продолжается. Стандартный набор вопросов типа "а что для тебя любовь", " а что ты хочешь от отношений", "а какая ты по характеру" с целью определения потенциальной совместимости и целесообразности дальнейшего общения. Ты никого пока не любишь. Тебе никто пока не нужен. ТЫ НИКОГО НЕ НАЙДЕШЬ.

СТАВЬ ТОЧКУ. СУКА, СТАВТЬ. Чертов мудак.

Но почему ты стер то мое сообщение? Про 2привет как дела"? ты обижен?

КАК мог ты, после того, как прочитал мое письмо (по -другому сообщение не назвать никак, оно такое длинное), КАК мог ты молчать?!!! Неужели неясно я дала понять.. да что там дала поянть, я НАПИСАЛА, что ты убиваешь меня. я УМОЛЯЛА спасти меня. Чем? ОТВЕТОМ. ОДНИМ МАЛЕНЬКИМ ОТВЕТОМ.


КАК?.. Бешенство. Обида. Как обжибающа она. Как беспомощна. КАК ТЫ ОПЯТЬ ПРИДЕШЬ МЕНЯ УБИВАТЬ И ГОВОРИТЬ СВОИ ПУСТЫЕ СЛОВА, И КАК ЖЕ ТЫ БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ, КАК Я БРОСАЮСЬ ПОД МАШИНУ ИЛИ ПРЫГАЮ ИЗ ОКНА... И ты плюнешь, развернешься и продолжишь жить.

И пожмешь плечами равнодушно. И подумаешь что-то мудрое и выскокморальное о моей ограниченности и тупости. Может, даже вздохнешь со словами типа "ах, как я ошибался в ней...". И пойдешь по своим делам. Дел-то невпроворот. У тебя же кастинг временно приостановлен был. Надо возобновлять.

НАЗЛО ты не дождешься моего падения. НАЗЛО. Только...

Пыль в глаза, вранье "у меня все хорошо и я счастлива" - этого больше не хочу. Это не приносит счастья. Это очередной побег. Побег по кругу, неизбежно возвращающий в исходную точку. К тому, от чего бежала. Что так и не смогла победить.

Победить свою память?.. Свою упрямую уверенность, что ты - моя судьба?.. Невозможного ты от меня хочешь, Боженька.

Пыталась. С Васей. Итог - все еще хуже. Запутала. Ранила. Отяготила карму. Не получилось.

А сейчас... Я стараюсь не врать. Я стараюсь найти себя. Я стараюсь понять, что действительно важно и ценно. И я отказываюсь от денег. И я понимаю, что работать по ночам не смогу. И я выбираю учебу. Я выираю жизнь ради будущего. В настоящем все равно ничего интересного.

И я плачу. и я...

Я должна вытереь слезы и справиться. Помоги, Господь. Помоги ...

вернуть?... Не отпустить, вернуть?....

НЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ. Просто надо это понять. Не в этой жизни. в этой мы все испортили. мы не можем вместе. Слишком многое стоит между нами .Слишком разные мы... И понять друг друга.. Ты не желаешь меня понимать.

А так хочется СКАЗКИ, СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ...

А вася? как после него... Господи, что я натворила...

Вот такой вот стишочек. Незаконченный пока. Ну а теперь, пожалуй, в прозе...

О чем? Снова кажется, что целую вечность тут не писала. Собственно, писать особо не о чем. Но есть кое-что. мелочи. Маленькие. Незаметные. Мелочи, которые я наверняка забуду скоро. Я теперь так быстро забываю. Такое странное свойство памяти - забывать. Как оно для меня ново.

Куда идти и зачем. Где взять денег. Да, я все о том же. Но уже чуть в другом ключе.

Уже чуть веселее. Почему? Потому что... Как выразилась вчера ермакова в доме 2, я "отпустила ситуацию". Хотя и тошнит от ермаковой и от всего дома 2, иногда (с кадым днем все реже и реже) в нем бывают и полезные вещи. фразочки, которые как нельзя лучше ложаться на то, что происходит сейчас со мной. И вот...

Нет, конечно, не до конца отпустила. Непонимание. Тупое непонимание. Абсолютное и бесконечное. почему ты так сделал. Читаю твои переписки (и уже даже совсем не стыдно). Сердце постукивает с удовлетворением, когда читаю о том, что ты все еще один (ну, вот за это чуть-чуть стыдно). Еще немножно что-то внутри волнуется, когда я читаю о том, что завтра ты выходишь на работу. То есть завтра (ну, было это дня два назад. момент упущен. но я говорю просто об ощущениях) я могу просто взять и поехать в ашан. И найду тебя там. И... Конечно, я больше этого никогда-никогда не сделаю.

Не после письма. Не после твоего молчания. Нет. Может, оно по-прежнему что-то значит. Что-то, чего я не в силах понять. Таро увиливают от вопросов о тебе (почему? неправильные вопросы? или просто их слишком много по одному и тому же пункту, по которому все ясно сказано - Суд, что еще надо...)

Мысль в голове. Пронзила. У васи был день рождения 28. Два дня назад. Я забыла. Напрочь. Только сейчас, зайдя в его контакт и увидев "с днем рождения", вспомнила. Я его не поздравила. Не поздравила с днем рождения.

А он, наверно, ждал. Ждал с самого утра. Ждал, и ралость наполняла сердце, когда приходила смс-ка. И он, наверно, не вразу ее смотрел. хотел растянуть удовольствие. Этот крошечный, жалкий момент надежды, что эта смс-ка - от любимого человека. Эти парочка минут. А потом она оказывалась от кого-нибудь другого. И сердце падало в пропасть. И леденело. Чернело. ССыхалось и рассыпалась холодным пеплом. И так раз за разом, поздравление за поздравлением - все не от тех.

И он, наверно, тоже мог бы, если бы ему кто-нибдуь вложил в руку пистолет и поставил меня перед ним... СПУСТИТЬ КУРОК.

Параллели. От этого хочется бежать. Что, еще неясно, что значил чертов Суд? Что, все еще закрыты глазки и ушки, все еще не желаем знать правду?...

вася. Вася дает ответы. Ответы, которых я не хочу слышать. Ответы, которые отравляли ядом обиды мое сердце зимой. И весной яд заполонил его полностью. Паранойя. Накручивание себя. Мой главный враг - я сама. Страхи. Эти чертовы страхи, эта паника...

Иллюзорны. Все иллюзорно. Поому что все проходит. проходит даже то, что кажется вечным. И все можно. можно быть рядом, можно любит, можно перебарывать себя и совершать на=еовзможное, и можно ЕГО ПРОСТИТЬ...

Можно. Но словах -можно. На словах - да я самая настоящая святая. но когда он пришел, но когда он смотрел на меня - свя моя святость, все мое всепрощение куда-то испарились. Я отпустила его весной? Да?.. А что же я тогда делала у него дома. А что же я тогда делаю ЧЕРТОВ ПЯТЫЙ МЕСЯЦ, залезая в его контакт и читая его сообщения, сохраняя их и перечитывая, и домысливая, и думая, думая...

Отпустила. Отпустила, возвращаясь снова и снова.

Только одно спасенье. Один выход. Я уже смогла один раз. Смогу и еще. Вернее, я уже начала мочь.

Жить. Отвлечься. Дела. работа. учеба.

Люди. Они такие странные. Я чувствую себя так одиноко. Но... с каждым днем все легче. Первый раз, когда я сидела с новой группой, уставилась в учебник, читала и не понимала ни слова. все силы, ВСЕ силы духа ушли на то, чтобы просто сидеть на месте. не встать и не уйти. не сказать, что у меня работа, и пойти гулять пешком от киевской до боровицкой. Чтобы не убежать. Мне было тяжело среди них. Я отвыкла от сктольких людей сразу. Когда нужно столько времени находиться сними в одном помещении. И нужно.. Нужно же что-то еще и говорить. и отвечать, когда к тебе обращаются. И вспомнить, как тебя зовут, и откликаться на свео имя. И ...

Это всегда было тяжело. Новый этап. Я просто заьыла, как это было когда-то. На первом курсе. Тогда это было еще в новинку. Тогда я вот так вот ломала себя в первый раз. И у меня получилось просто каким-то чудом. Бездна была так рядом. она стояла и смотрела меня в глаза... Наверное, как сейчас.

Но эта бездна уже мне знакома. И я знаю -нужно просто подождать. И сейчас - сейчас мне ЛЕГЧЕ. Люди уже не вызывают желания спрятаться. Они совсем не страшные, оказалось. Всегда оказывается.

Наверно, что-то с аурой. Наверно, когда долго находишься в одиночестве, аура отвыкает к взаимодействию с другими аурами. Наверно, ей нужно время, чтобы снова привыкнуть.

Наверно...

Я заметила одну вещь. Вернее. заметила вторично. РАБОТА СПАСАЕТ. ЛЮДИ СПАСАЮТ. Когда я наедине с собой, я самый несчастный человек на этой планете. Я никчемное, жалкое ничтожество, которое ничего не может. но я волшебным образом забываю об этом, когда отвлекаюсь на кого-то рядом. Или на что-то. Самокопание - это не полезно. Не мне, не сейчас. Самокопание в моем нынешнем состоянии для меня равносильно самоубийству. И ведь и правда могу до этого дойти. И я правда очень не хочу доходить до этого. И я себе не позволю.

Спасают мысли об М. Дж. Какая страшная судьба... Не знаю, правы ли были карты насчет нашей прошлой связи. Перевернутая жрица на связи в будущем -но, может, перевернутость (неверность истолкования, туман на предсказании, информация искажена) распространяется на весь расклад в целом? Хм... Перевернутые влюбленные в характеристики связи.. Хм... Это кажется больше, что связи не не было, а она прервалась. Об этом же - колесница, и.. Не помню, что там еще было.

Почему-то он кажется мне близким. Но, может, это просто сочуствие ему. Я бы хотела чем-нибдуь ему помочь. Многие, наверно, хотели бы.

Выводит мой неровный почерк
Жестокое "Убить".
Мне не хватило пары строчек,
Чтобы тебя простить.
Кляну меж нами расстоянье,
По вечности бреду.
За равнодушное молчанье
Гореть тебе в аду.
Не прячь отчаянье в улыбке -
Себя убил ты сам. (Ты все разрушил сам.)
За совершенные ошибки
Все платят по счетам.
И иногда счета бессрочны,
И иногда - вечны,
Жгут ненаписанные строчки
Посланцы Сатаны.
Намеренье - не есть деянье,
Поверь, оно ничто.
...
....

Нет и не будет. Пока ты существуешь на этом свете, в этой одной со мной реальностью - покоя мне не будет.

И если бы кто-нибудь поставил тебя передо мной и вложил в руку острый нож или заряженный пистолет, я бы... Знаешь, я бы УБИЛА тебя. Преререзала бы горло, глядя прямо тебе в глаза. Или спустила бы курок, раза три-четыре, чтобы наверняка - в грудь, чтобы: а) опять же, убить наверняка, и б) чтобы не испортить твое прекрасное, ангельское лицо. А потом я бы села в тюрьму. Я бы не стала прятаться или что-то такое. Я бы там, в тюрьме, была бы, по крайней мере, там, где мое место. Причина - следствие. И - действие. Хоть какое-то действие.

Пишу это, вспоминаю о том, как когда-то, в еще более нездоровой психической ситуации, почти так же планировала, обдумывала и смаковала смерть человека, без которого жизнь была невозможной, как, впрочем, и с ним (давно. в школе еще.) И понимаю, что ты безаговорочно победил, а я безаговорочно проиграла. Ты заставил меня почти желать погубить свою душу. Ты уничтожил меня и сделал чудовищем. Ты... ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ СМЕРТИ.

Дьявол говорит во мне. Это плохие мысли. Нужно о них забыть. Забыть. это стршное наваждение. Надо найти крест. Где мой крест? надо..

А может, ты сейчас точно так же, как я горишь в аду. Может, ты тоже разрушен. может... И я должна возродиться раньше тебя. И найти в себе силы тебя ПОЖАЛЕТЬ..

Но не думаю, что они у меня будут. Думаю, так тебе и надо. И мне - мне тоже так и надо. Но я должна, я должна найти выход... Я должна, обо мне ведь никто больше не подумает. Сама.

чтобы мной гордились. и деньги. два критерия. Что? Где...

...Еще: Про Васю. Если отпустить его и простить за него себя, придется отпустить и простить и Сашу тоже. Ведь получится, что над любовью и нелюбовью мы не властны. И я не виновата в боли Васи. Тогда и Саша не виноват в моей.
Еще: про молодежь. Какие они все ранние. Только в 16 лет так легко можно встречаться, знакомиться, трахаться, влюбляться. Потому что еще по-настоящему не обжигался. Еще не разочаровывался в людях. Еще не боишься каждого встречного человека, думая, что и он – тоже плохой, тоже предаст. В 16 лет все так просто. 16 лет – это не возраст. Это период жизни. У меня он закончился в 18 лет. Начался в 17. А я – я чувствую себя такой старой. Я чувствую, что хочу другого. Промоушен, мальчики, встречи – все это не то. Я в этом уже была. Я хочу иного, серьезного, нового. А чего- не знаю.. И этого нового пока нет...

Да мне-то не сложно. Да ради Бога. Ушла с кухни. Пошла делать, как ты хочешь, мамочка. И не бесит. И просто четко и абсолютно ПАРАЛЛЕЛЬНО. Не трогает. Хочешь, чтобы я ушла - я ушла. Хочешь, чтобы я выучила еще пять японских иероглифов - я уже открыла нужный сайт. Захочешь, чтобы я легла спать - я лягу. Без нервов, психов и отчаянного желания своей комнаты и своего личного пространства, в котором я могу делать то, что Я хочу.

Все будет только так, как хочешь ты. И я заработаю денег тебе на поездки, о которых ты так мечтаешь. И ты будешь ходить в нормальной одежде. И ты перестанешь считать каждую копейку. Не потому, что я благородная (дежа вю. уже писала это.) А потому, что меня больше не существует.

Зачем мне жить и для кого. Только для теб, мамуль. Карма -вещь такая. От нее не сбежишь. По каким-то причинам именно ты в моей карме. Именно так поворачивается ситуация, что мне кажется, что я не смогу ее разрешить. Но мне только КАЖЕТСЯ. Ведь в жизни все проходит.

Проходят иллюзии. Разбиваются розовые очки о том, что все в жизни происходит по твоему велению и желанию. И что все всегда бывает только хорошо, и никак иначе.

Проходят мечты. Проходят, либо исполняясь не в то время и не в том месте, да и с людьми не с теми, либо просто переходят в разряд неосуществимых.

Проходит надежда. Вера по совместительству. Нет, не женские имена. Вера в то, что ты точно знаешь, что и кто тебе нужен в этой жизни.

Проходит любовь. Великая, непроходящая, никогда ранее никем не испытанная и абсолютно вечная - ПРОХОДИТ.

Проходят люди. Совершенно буквально проходят твою жизнь насквозь и выходят из нее. И даже не оборачиваются - как ты там без них, плохо ли тебе, хорошо ли тебе. Они уходят по-английски, не прощаясь. Как будто ты для них вообще не существовала, как будто ты грязь, пыль, не стоящая даже прощания. Так уходят только самые важные люди.

И проходишь ты. Застенчивая, перебарщивающая, робкая, навязчивая, испуганная, смелая, нервная, равнодушная - ты исчезаешь, превращаясь в воспоминание даже не о себе самой, а о ком-то чужом, незнакомом. Ты остаешься незаметной тенью вместо себя, ты совершаешь свои действия и играешь какие-то ошметки былых своих ролей, прилаживая на лицо разорванные, тоже почти уже несуществующие маски. Ты ПРОХОДИШЬ.

Да что там это безличное "ты". Это Я прохожу.

Никаких целей. Никаких желаний и эмоций. Похожее было после Али. Но сейчас, кажется, масштабы посерьезнее. Потому что мне уже 21. И никто не дает мне этот возраст. дают не больше 16. Максимум 18. Вот-вот. 18. Я остановилась в своем развитии в этом чудесном возрасте, когда решила во что бы то ни было тебя дождаться. Когда единственными моими желаниями (и весьма замечательно воплощаемыми в жизнь) были поиски тебя. Или того, кто смог бы заменить тебя, но обладал бы всеми теми достоинствами, которых мне в тебе не хватало. И был Сережа, потом Вася. Еще тот Дима с сайта знакомств. Еще.. Ах, да, Илюша, до сих пор не могу отвязаться от него. Еще какой-то Ильнур или Ильшат, у него др в один день с твоим. Как это здорово, как это прекрасно, когда тебе есть, чего или кого желать, и это желаемое в конце концов исполняется.

Как невыразимо, как бессмысленно и равнодушно, когда желать больше нечего. Когда твои желания восстали против тебя. Да что там - "тебя". Против МЕНЯ они восстали.

Получила, что хотела. Получила возвращенного и обновленного Сашу. Страшного бесчеловечного монстра. Жестокого, беспринципного подонка. Получила, а что теперь с этим делать - не знаю.

Не знаю, как жить дальше, когда все то, что я считала святым, втоптано в грязь и размазано дерьмом по стенке. Как жить после его молчания. Как ПОНИМАТЬ его. И как потом жить с этим знанием.

Все, как ни крути, выходит так, как год назад. Конец один. Что бы я ни делала. Как бы не меняла судьбу. Как бы не переписывала наши с ним концовки. Это все равно КОНЦОВКИ. С ЭТИМ-ТО как жить?!!!....


Но ведь я же ошиблась? Ведь ошиблась же тогда, весной 2008? Ведь неверно же все поняла, ведь неверный сделала вывод? И он страдал, и он тосковал без меня... Хотя откуда я это знаю. Только с его слов. С его искренних, правдивых слов, лицемернее и лживее которых я в совей жизни еще не слышала.

Все мои выводы, вся моя дальнейшая судьба после его возвращения через год, весной 2009, строилась только на этом. На том, что тогда была ошибка. На том, что мне каким-то образом нужно снова ему поверить. Что нужно изгнать из сердца мной же и выдуманную черноту. Злость, обиду на него. Я была виновата, и моя необъективность, моя излишняя эмоциональность...

А теперь все в точности повторилось. Отличие лишь в том, что теперь я на полтора года старше. И еще больше стоит на карте. И еще быстрее бежит время. И еще страшнее и труднее снова начать жить и дышать.

И сделать вывод. Каким он должен быть? Из головы не идет вася. тяжелый камень на моей совести. Он преследует меня в моей жизни. В моей слабости и том, что я не могу никак выкарабкаться из этой своей бездны, разверзшейся с возвращением саши. Ну что вот мне сделать? Перестать ему писать? Засунуть свое женское самолюбие куда подальше и оставить его навсегда в покое, и никогда больше не видеть?!! но мне так... одиноко сейчас. Не без него, а вообще. Я чувствую себя такой ненужной. Везде-везде лишней. В институте - так вообще как старуха. И дело вовсе не в нем, и не в том, что именно Он такой весь неповторимый, с которым я жажду общения. Просто.. мне было легко с ним когда-то. Когда-то... еще до того, кажется, как я два раза его предала.

Нет, меня утопить надо в болоте. Мне противопоказано совершать какие бы то ни было поступки. Потому что в любом случае я где-нибудь напортачу, и весь остаток жизни потрачу на обсасывание ситуации и поедание себя за грехи. Ну надо же было родиться такой непутевой...

Нет, ныдо сделать выводы. Все так и кричит о них. Пока не сделаю их, не пойду дальше. Да, по ходу, дальше я не пойду..

Потому что в данный момент меня ждут иероглифы. Очень интересно пишется иероглф "су" - как изоглетый крестик с кружочком. Осталось добавить к нему иероглиф "ка" (кстати, и его я тоже знаю - такая штучка, похожая на английское изогнутое "h" со штрихом) - и получусь самая натуральная я:) Вот так я в последнее время себя люблю.

Полезла в его контакт. Надо найти там его переписки с новыми шлюхами. Надо окончательно себя добить. Надо уйти в ванную и реветь. Надо его возненавидеть. надо, чтобы ненависть придала сил...

Так много всего надо. А еще - про Васю сон снился. Что он знает про все мои заморочки с Сашей. Что он читал перписку. Что он знает, почему саша не ответил мне. "да он же умер просто". Спокойно сказал мне вася. Я не поворачивалась к неиу, я ничего ему не ответила. Я застыла. "Ну.. да нет, на самом деле нет. это я так сказал." - признался вася потом. Да, не умер, согласна. Это же мои мысли прост. Мои предположеия. И иногда мне кажется, что это мои желания.

Чтобы он не ответил, ПОТОМУ ЧТО УМЕР, А НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПРЕДАТЕЛЬ. Тогда у меня бы осталась от него светлая память. И мой мир был бы спасен.

Сегодня и вчера - мартини и вино, а вкупе с ними - странная и несовместимая с ними вещь: ТРЕЗВОСТЬ. странно. Так непривычно. Пить и пить, и сидеть с ясной головой, совершенно адекватно осоновать, что происходит вокруг. НЕВЫНОСИМО адекватно. Все видеть и слышать. Все так трезво. Все так, как бы не хотелось.

Что же со мной такое, а? Алкоголизм? Теперь надо водки с коньяком, чтобы забыться наконец? Пропащая я. Даже пить теперь не выходит так, как надо. Ведь разве правильно пить, когда не пьянеешь? Зачем тогда вообще это делать..

Когда-то от одной банки отвертки мне становилось очень и очень нетрезво. Но это было давно. Когда я еще училась в школе и считала, что пить - это круто. И я очень круто пила дома, пока не было мамы. Заливала свое подростковое, детское, но казавшееся таким серьезным и взрослым, горе о запрете встречаться с лучшей подругой. Как-то раз мне стало плохо, тошнило (наверно, не стоило еще и чипсы есть). Я очень круто сидела у унитаза, облокотилась крашенной головой на дверной проем (даже след от дешевого оттеночного шамуня остался на белом, вот мама-то удивилась), и пребывала в состоянии "а мне так весело, а мне все похую". Время так странно, так быстро бежало. Потом мне стало совсем уже некруто, зазнобило, и я легла под одеяло, на кровать. Вот так.. А к чему я это. А, наверно к тому, что вот тогда - от одной баночки меня вставляло. а сейчас... Сейчас -бедная я бедная.

Только голова болит. Похмелье есть, выходит, а опьянения как такового не было... Обидно. Не убежать. Совсем никуда не убежать от мыслей. Несправедливо.

Стараюсь не думать о тебе, мразь. Стараюсь.

Нет выхода, нет - официантка, и точка. Надо маму одеть поприличнее. Надо, чтобы у нас появилось побольше денег. Надо, чтобы она меньше нервничала, надо, чтобы не носила это идиотскую воду из дальнего магазина, потому что там дешевле. Следует ли из этого, что я ее люблю и забочусь о ней? Да нет. Просто карму свою надо выправлять. Просто... Просто никто о ней больше не позаботится. Она все сама. Всегда сам. Как я. Это так тяжело.. Сучная жизнь. И ты, МРАЗЬ, ЧЕРТОВА ПРОКЛЯТАЯ ТВАРЬ, из-за тебя, УБЛЮДКА, я предала ее. Бросила. Запятнала себя. Ради тЕБЯ. Нет, я врала тебе в том письме. НИ ХУЯ ТЫ НЕ СТОИЛ. И сейчас не стоишь.

Не хоче думать, почему Саша с доставки не пишет. Что, отменяется кино? А нахрена тогда было лапшу мне вешать на уши? Нахрена было обещать позвонить и пропасть? Да еще и сейчас не писать?

Да пошел ты, красавчик. Да нужен ты был сто лет. Просто в кино мне хотелось, вот и все. Просто хотелось назначить тебе встречу на Арбатской. На той самой Арбатской. Назло. Назло памяти. Назло тому, что все равно никак не сотрешь и не изменишь. Зато можно написать поверх. Получилось же с сумкой. Сумка, которая все время сваливалаь с чемодана, пока я шла за тобой по снегу к нашему новому дому. Которая висела на стене в этом нашем доме. В которой еше остались объявления об общежитиях, которые я срывала, идя по медведково. теперь эта сумка - венецианская. И вообще, просто моя. Просто та, с которой я хожу. под которую ремень подходит. И все. ничего более.

Все можно. Все моно, главное - желать.

Пока я не знала, все было можно. Все было нормально. И не нужно было смотреть. Не нужно было открывать чертов контакт. Нужно было навсегда удалиться. И не смотреть отправленные сообщения. И не знать, что он прочитал.

И не знать, что он не ответил.

Все еще солено где-то на языке. И в горле. Нет, не плачу. Нет, но это не значит, что нет слез.

И это конец. Это последнее письмо. Потому что я пообещала. Я пообещала тебе, что оно будет последним. И слово нужно сдержать. Собрать остатки самоуважения в кулак. И больше НИ_КО_ГДА. Не писать. Не звонить. Жить дальше. Вычеркнуть тебя. Забыть. Как будто тебя и не было.

Неправильно. Нельзя, как будто не было. Тогда урок не будет выучен. Нужно все осознать. Нужно каждый день жить с этим осознанием.

но я так не смогу. Я сойду с ума. и я больше не хочу об этом думать.

Моя душа, вывернутая наизнанку перед тобой. Все мои мысли. мои "пожалуйста, ответь". Мой намек на возможность секса. Нет, все нет. Все ненужно.

НАСТОЛЬКО. НАСТОЛЬКО я пуста тебе. Настолько я ничтожна. Даже секс. Это низменное и похотливое - тебе от меня не нужно.

Конец. Настоящий конец нас с тобой. Бред твоего возвращения должен стать просто плодом моей фантазии. просто еще одним бредом. Еще одной неправдой, еще одним сном, который пройдет. сНЫ проходяТ. всегда. Все проходит.

Люди мимо меня. Я сегодня была в универе. Надо же, решилась. Не прошло и года. И ничего, все не так уж страшно. милый старичок, рассказывающий про чехословакию и школы, которые там создавались во времена иммиграции. Так приятно быть частью этого. Частью хоть чего-то. Быть хоть чем-то.

Какое все это имеет значение, если вот сейчас, в эту самую минуту, гибнет навсегда моя негибнущая и непобедимая надежда? А ведь имеет. Имеет, потому что теперь моя жизнь - это жизнь без тебя. Жизнь, может, не такая уж интересная и замечательная. Невыдающаяся. Одинкокая. Пустая. Холодная. Но удивительная и прекрасная одним лишь тем, что она смогла-таки со мной СЛУЧИТЬСЯ. После того страшного, темного ада внутри. После тебя в каждой клетке иоего тела. И если суждено мне любить (мне суждено. я верю манаре. в конце ноября, в начале декабря), я приму это. Еще раз. Не будет выокопарных слов про то, что никогда ни за что больше никого и никогда. Никого и никогда - тогда уж лучше сразу, сейчас с крыши вниз.

Не прошу тебя, Бог, вернуть его мне. Не прошу Тебя сделать вновь его частью моей судьбы. Прошу лишь: ДАЙ МНЕ СИЛ, чтобы подняться с колен. А когда я поднимусь, скрести на мгновение наши с ним пути. Чтобы он увидел. Сделай так, чтобы он тогда все-все понял. Меня понял. Не хочу, чтобы он страдал.. Вранье. Он будет страдать. А я - всего лишь человек. И во мне низменные, гадкие страсти и пороки. И я ХОЧУ. Хочу.. Нет, чтобы не страдал. просто чтобы встал на мое место.

Еще хочу плюнуть ему в лицо. Это всего лишь обида кричит во мне. она пройдет. Пройдет, и я стану выше этого всего. И я стану лучше.

Что же было не так, почему же он не ответил... Так дико. Я не верила, что это возможно. Я правда в это не верила. Я не думала, что он и правда такая МРАЗЬ. И степень моего идиотизма и наивности... Наверно, нет в природе степени, чтобы их обозначить.

Выхода нет. Тянуть дальше нельзя. Официантка. Ноги в руки - и вперед. Не высыпаться? Да пошла ты. О чем сны тебе смотреть? О ком? Больше не о ком. Больше не нужно снов.

хотя снова жаль бросать промо. С.к. Красный маяк, девушка-тезка с сигарет, подарившая мне кулон и платок. Я, совершенно внаглую под камерами вынесшая из зала в камеру хранения колбасу им. Мальчик-хакер, 16-летний, такой еще маленький, а выглядит старше меня - молдованин. В который раз, в которм уже за эти три года магазине думаю: я это никогда не забуду. И в этот раз точно знаю: забуду все. Все всегда забывется. все рано или поздно проходит.

Слезы еще где-то внутри. Что-то еще их сдерживает.

Что-то еще не понимает, ЧТО это, КАК это, ПОЧЕМУ это. Ты же был моим солнцем..

Старая, как мир, история. И я никогда не допишу свою книгу. И черт с ней. Ты ее больше не стоишь.

У всех все так. через жопу - обязательно, хоть раз да хоть в одной из жизней. Что ж, мой черед настал, и лучше, пожалуй, так, чем позже. Чем если бы был ребенок.

не лучше. Здесь и сейчас лучле для меня вообще не существует. лучше - прости идти спать. А завтра у дяди - лучше напиться. И тогда - да, тогда наступит лучше.

Васенька, мне так жаль, что я не могу тебе помочь... Я так ПОНИМАЮ, я так ВИНОВАТА...

Написала сообщение тебе. Отправила. Длинное. Включила в него в последний момент фразочку про дружеский секс. пошутила, конечно. Я же не такая. это тебе как затравочка. Чтобы уж точно ответил. Хотя черт меня знает. Интересно же узнать, чему ты там научился со своими шлюхами. Вот такая я теперь "не такая", вот такая беспринципная, вот такая современная и модная.

написала тебе, и стало легче. Сразу. А может, легче стало от того, что перечитала еще раз твой контакт, и в принципе ничего криминального не нашла. кроме той, последней девушки, из ашана. В одно время со мной - это меня проглючило. Не в одно, а через 15 дней после нашей встречи. Вот так. Я опять себе что-то напридумывала.

Решила японский изучать. К чему я это? К слову, так просто, наверно. Интересные они, японцы. Ну надо же такой тарабарский язык придумать:) Я уже знаю 4 буквы: а, о, э, и, у. Прогрессирую:) Осталось еще узнать... около 2.000 иероглифов - и я буду в радости и довольстве:)) Хм. Скептически отношусь к этому своему желанию. Я же все бросаю, что ни начинаю. Сомневаюсь, что японский доведу до конца. Сложно это, аж жуть. Но... чем черт не шутит, в конце-то концов:)

А еще у меня работу отменили. И я счастлива:) И, может, погуляем с Васей и сашей к. счастлива я вдвойне, ибо написала васе недвусмысленно, что я одна и меня это устраивает. Т. е. никаких отношений я сним не хочу. Угрызения совести и мысли по поводу того, что неплохо бы его оставить в покое, для его же блага, ушли куда-то. Почему бы не пообщаться. Мне интересно, что с ним происходит..

Бог иой. интересно мне. да, но не то, что происходит, а то, что он в меня еще влюблен. Вот что. Прикидываюсь такой интересующейся, такой хорошей... А сама-то... Просто элементарная эгоистка и собственница.

как легко на сердце.. Как будто шестеренки опять вправились на место. Всего-то из-за одного письма... Как глупо. Глупо, что я не могу с ним не общаться. Не могу вычеркнуть его из жизни. может, даже не будет никакой больше любви. Кажется, ее уже даже нет. есть что-то еще. Что-то помимо, что держит его в моих мыслях. От чего становится спокойно, что я снова начинаю с ним диалог. О том, что диалог может и не продолжится, я не думаю. Нет- ну что ж, нет. У меня и других дел полно , помимо этого идиота. Японский тот же. Работу надо искать. Дверки мне рассказали про мужчину моей судьбы. Ой, нет, это манара была. В общем, в ноябре вроде встречу.. если я все верно поняла, конечно. А дверки рассказали про работу. Официантка - ничего там ужасного не будет. Деньги будут, казенный дом. Минусы - паж... не помню какой, кажется, жезлов - с голубым подарком в руках. То есть нет минусов, подарок гармонирует по цвету с платьем девушки. Гармония. Или маленький минус - нужно будет уметь угождать. Выбирать подарки под вкус, скажем так. Которче, подстраиваться под людей. И у меня это будет получаться, судя по том, что карта прямая... Перевернутый паж пентаклей с дополнительным перевернутым императором в свяке с 8 мечей - это в положении о небходимости идит именно официанткой. Так поняла, что единственная необходимость - это мои страхи (8 мечей) потерять пажа пентаклей (нашла о ком плакать.. подарок не гармонирует с платьем, он думает только о себе, я ему вряд ли особо интересна) и по совместительсву Императора (но он все еще важный человек в моей жизни), может, мой стыд, что я такая вот безработная и безденежная, чем опять-таки я боюсь его оттолкнуть... Ну и ладно. Зато будет казенный дом. Но в позиции "о чем я не знаю, что скрыто" - рыцарь жезлов. Уход или приход. Чей-то или мой. тоскливая карта. Впереди дорога... Прямая - т.е. приход? Кого-то я привлеку, пока буду работать? Может, того самого суженого моей жизни из манары?...
А насчет варианта самсунга - вряд ли. В необходимости Мир - нужно новое, совсем новое, а не возвращатья в ту же реку. В минусах горящая дверь какой-то пятерки и перевернутая 5 мечей с женщиной у поросшей плющом двери - уж совсем все безнадежно, кажется. девушка (я) в отчаяньи, зовет на помощь, но жадть ей этого до скончанья века (5 мечей пп),т.е не дождаться... А в позиции другого варианта (м.б. еще какая-то работа, что-то новое, третий вариант): король мечей. Жди, новость тебе принесут? Или это конкретное указание на профессию? И какую же - связанную с мыслительной деятельностью? Кто он, этот король, какой он доктор? Вроде бы с чемоданчиком, вроде кажется, что какой-то хирург или терапевт. Но ведь масть мечей - т.е., наверное, он психотерапевт? Пришел слушать о болячках и пробелмах старушки? Раньше он у меня выходил как... ну, мне он кажется как новость. Или не совсем новость, а... может, имеется в виду, работа, где я смогу высказываться, общаться с людьми, своими мыслями и тревогами делиться (как старушка)? Или наоборот, я буду человеческие эмоции принимать, отфильтовывать, или не эмоции, а просто разговоры, информацию... Но отстраненно, профессионально, холодно. Он же король разума...

в общем, все очень даже интересно. А по дверкам я очень скучала. Очень-очень. Мне так хорошо с нее читать.. С манарой все еще сложно... А жаль. мне она нравится. Но, видимо, я до нее еще не доросла:)

Про Дьявола в дверках, который меня так напугал: я вчера разглядела сцену до конца. Парень держит за руку девушку, а девушка делает шаг навстречу дьяволу.. Парень ее останавливает. Хочет защитить, спасти.. А она, зачем она идет вперед? Жертвует собой? Или просто не понимает, к КОМУ она в лапы шагает? В общем, ответ дверок, возможно, был просто: "тебя будет любить тот, кто спасет от необдуманных поступков.". А перевернутый Дьявол говорил о том, что спасти меня на тот момент, в тот конкретно загаданный день, было некому.. И ничего такого уж страшного, из-за чего я дверок отложила аж на неделю или две:) Вот так. У страха глаза велики))) А уж у моего они просто из орбит вылазят:))))

Забываю тебя. Забываю. А предсказание манары, конечно, прочитала неверно. Ничего не произошло 2 октября. Абсолютно ничего.

Ну, почти. ведь это был третий день моей выставки в крокус экспо. Третий, предпоследний день очень странной меня.

Нет, не было никаких глупостей. Вообще никаких. Вообще не было НИЧЕГО. Я резала тортики. Вокруг - все сплошь интересное. Халявные дегустации обалденной курочки, картошки, чего-то невообразимо японского и чего-то очень алкогольного... А я - я просто резала эти торты. Это была моя задача - следить, чтобы они не кончались. Девушки подходили с подносами и забирали их. А мне нужно было размораживать их, разрезать на кусочки, потом укладывать каждый кусочек в маленькую коробочку, а коробочку еще и обклеивать с двух сторон наклейками. Я не считалась моедлью выставки, я получала почти в два раза меньше девчонок. Просто стоять и резать - что может быть обилнее и скучнее. А мне было почти хорошо. Легче было не думать ни о чем. Когда руки чем-то заняты, то время идет быстрее. Это радовало. Пугало другое.

Выставка- яркая, красочная, огненная. Стенды, самые разные. Отели под ключ, с махровыми полотенцами, разными видами тапочек, кроватей, ламп, тумбочек и всякого такого. Японские фрукты, русские (ну по крайней мере привычные в россии:) йогурты эрманн, мороженое, которое находчивые модели продавали за пять рублей рожок - за час набегало 300. Всевозможное мясо, колбасы, хот доги, которые нам не дали, пожадничали. картошка по-деревенски, хрустяща курочка. А на нашем стенде - кофе, чай, конечно, тортики, так и просящиеся в рот, опять же мороженное, коктейльные смеси...

От всего этого осталось ощущение недосказанности. Ощущение, что меня там не было. Может, из-за моей формы - просто фартук, без каблуков и всего прочего, без мини-юбки. Я заметила с удивлением: на меня в принципе не обращали внимания. Никто. Мужчины с соседних стендов. Клиенты даже не просили с ними сфотографироваться. Женщина, пришедшая со стенда партнеров с указанием, что торт нужно резать крупнее - говорила так, словно меня там не было, не смотря не меня, хотя говорила в принципе мне, я же режу. Мужчина, тоже с замечаниями по поводу нарезки, и тоже не обращающийся прямо ко мне. Модели, поздоровавшиеся и перекинувшиеся со мной парой слов, и тут же заобсуждавшие между собой моменты, которые я знала и могла рассказать им, и пыталась, но... угадайте, что. Меня как будто для них всех не было. Как будто я фантом, невидимка. Пустое место. Странно и дико.

Но мне было чем заняться. Я резала торты. И со мной стало что-то не так. Я вдруг стала самой настоящей - невидимкой, пустой оболочкой, и до ужаса, до кошмара занудной. "Какая же ты правильная!" Два раза сказала мне с улыбкой модель И. Я удивилась. Потом поняла: ага. И правда. Что со мной... Я как будто не там, а где-то еще. Или вообще нигде. И я больше не хочу совершать никаких поступкой. Мне неинтересны вопросы о том, сколько тортов вынести и как. Выставочная жизнь, элитный прмоушен, тот самый, куда я хотела попасть когда-то давно - пустое все. Хоть и можно заработать за день две тысячи. То есть за четыре дня, за акцию - восемь. В два раза больше, чем у меня сейчас. просто походить с подносиками и поулыбаться - что сложного. И так престижно. Так приятно сказать, что ты модель, и ты прошла три кастинга, и вот тебя отобрали, из 30 претенденток ты одна из 5 выбранных, и получишь ты две штуки, и платье у тебя шикарное, и волосы, и каблучки, и мужчины пускают слюни... Престижно? ПРОТИВНО.

Противно. Скучно.И от этого мне очень страшно. Я никак не могу себя узнать. Купить ненужных вещей на всю зарплату или дать сто рублей милостыни бабушке (нет, это хорошо, конечно, доброе дело, но... я чуть было не отдала пятьсот. наверно, бабушка бы в обморок грохнулась. а я еще даже работу не нашла и черт занет, найду ли. а за учебу платить, и сапоги покупать... и никто мне не поможет, все сама), или расстаться с любящим тебя человеком, а потом вернуться, потому что стало вдруг одной скучно, потом согласться выйти за него замуж, а потом пропасть на неделю, и сказать в итоге: у нас не получается - и опять расстаться - да, это хоть и слегка по-идиотски непродуманно и странновато, но это ... этоу меня иногда бывает. Такой как сейчас - такую себя я еще не разу не видела.

Из одной крайности в другую. Не получается найти середину. Из черт-те чего в голове и в поступках - в совершенное занудство и правильность. Делать то, что надо. Только это. Роботом сидеть на перерыве и вполуха слушать разговоры девчонок, не вмешиваясь, ни с кем ни разговаривая, думая о том, что они как будто с другой планеты - какие странные... И разговоры у них странные. О таких глупых мелочах. Ведь это же все не важно. И что вам, жалко, что пенсионеры у вас все кусочки поели? Они голодные. И что, это смешно, что в азербайджане коленку открыть, да даже щиколотку - грех? Это идеология.

Это вера. Это принципы, которые заслуживают уважения. Девушка должна быть добродетельной. Она не должна смотерть на мужчин, она не должна обеваться откровенно и прорбуждать его животный инс тинкт, она должно выполнять все желания мужа, потому что так надо, так правильно, и если она будет себя вести правильно, тогда она после жизни попадет в рай. И как минимум, она будет замужем. За_мужем. Он будет ее одевать и кормить. Ей не нужно будет работать и совмещать учебу и работую Ей вообще не нужно будет учиться. Потому что не ученость красит женщину, а добродетельность.

Вот в таком ключе меня и замыкает. Хочется просто взять и... И уйти. Одеть черный балахон, как на карте отшельника в дверках. И просто уйти. И никого не видеть. Пусть все уйдут, пусть..

Мне некомфортно среди людей. Они вызывают у меня чувство, близкое к панике. И я как будто отключаюсь. Я не существую. Я запоминаю то, что мне говоорят, я отвечаю на прямо поставленные вопросы. Но на другое я не способна. Вернее - могую Но почему-то не хочу. Что-то не дает. что-то внутри отсутствует.

Я выросла из этой жизни. Из своего прошлого. И это зарождает в сердце такой страх, какой я (даже я) чувствую редко. это старх безнадежности. Так было весной, я помню. История с маминым золотом. Тогда тоже было вот так - тупик. И апатия. Полное безразличине. Дно. Ниже было некуда, и я почти готова была пойти и забраться на эту чертову крышу, и прыгнуть. Осознавая, ЧТО делаю, на что себя обрекаю, себя и своих потомков. Но просто не было сил. Ничего не было.

Самый страшный период моей жизни. Даже страшнее прошлого лета. летом я еще верила, что саша вернется рано или поздно. Летом я еще была способна спастись от мыслей - беспрерывнойЮ, изматывающей работой. Коньяком в подсобке с ублюдком-комендантом.

Сейчас - круг замыкается опять. На это раз - еще хуже. На этот раз я знаю уже во второй раз, что и кто саша на самом деле. Знаю, что его просто больше никогда не будет в моей жизни. Я загадываю желания на новых. Более подходящих. Чтобы любили и отвечали за своии слова поступками. И за меня чтобы тоже отвечали.

Только вот не верится и не хочется больше. Официантка, деньги... Отсутствие сна. Я, наверно, их перестану видеть...

Я ехала позавчера в метро. Закрыла глаза на янгеля. Открыла, поморгала, не поняла: пушкинская.Я проехала свою боровицкую. И стало жутко. Никаких снов. Раньше онпи всегда были: навязчивые, про сашу, или какие-то совсем уж смутные, естественно, я все забывала, когда выходила из вагона... А тут -ничего. Тьма. Не было 40 минут моей жизни... "Знаешь... Знаешь, как ужасно не видеть снов? Ты закрываешь глаза, и умоляешь, чтобы ну пожалуйста, ну хоть что-нибдуь увидеть, хоть какие-нибудь оразы, мечты, фантазии... А потом открываешь глаза - и утро. И кажется, что ты вообще не спал. И все твои мысли, давящие невыносимо - они никуда не исчезли, даже ночью - они всегда со мной". Когда ты мне это говорил, я не до конца оознавала. Теперь.. теперь хочется написать тебе о том, что я знаю, как это. И что мне жаль. Очень жаль тебя, и что я хочу..

Я хочу, чтобы я могла снова тебе доверять. Без этого доверия мир гаснет снова. Уже погас. Мне в который раз ниже некуда падать..

2октября - твой день рождения. Влюбленных в манаре я расценила как встречу. Неверно. Была же еще в начале - карта 7 огня, кажется. О чрезмерных усилиях. Видимо, значило это, что я напишу, и это будет без ответа. И я... Я не стала писать. Как-то само собой вышло так. Хотя сочиняла письмо. Последнее мое ему письмо. И ведь выпала императрица.. То есть он придет сам. Он упадет на колени передо мной, и теперь я буду его палачом. Она выпала на вопро о том, будет ли как таковая встреча, и кто будет инициатором. Я думала, он, раз императрица - исключительно женщина, т.е я... Хотя карта могла просто указать на меня, отвечая на прямой вопрос, а не расписывать ситуацию. И все же.. Осталось ощущение, что будущее изменилось. Ведь императрица и влюбленные - совсем разные отношения. Что пошло не так? Я не написала, как должна была, я изменила свою судьбУ?..

Тогда неудивительно, почему мне ТАК плохо сегодня.

Хотя, наверно, это может объясниться похмельем. Яведь три дня на работе пила. Мохито, марагриту, еще Бог знает что. Не стыдясь, посреди женского туалета допивала прямо из шейкера остатки. Наверно, на меня пялились. Не понмю. Мне было все равно. И было зато не больно проходить мимо крукус экспо. Мимо того входа, куда мы с ним пытались попасть тогда. Мимо остановки, когда мы ждали автобус долго, замерзли, сели на маршрутку, а потом она нас увезла не в ту соторону, в митино... Чертовы места. Ненавижу москву, она вся им истоптана..

Я гибну. Мысли о вине не покидают. "Остановись, ну пожалуйста, ну не пей, тебя же никто не спасет" - голос внутри такой тихий. Такой все уходящий и гаснущий с каждым днем. Да мне и не нужно, чтобы кто-то спасал. Прошло то время, когда я курила и пила, и совершала безумства и грзности, напоказ, для того только, чтобы меня кто-нибудь остановил.. Теперь я точно знаю - никто не остановит. Тогда же он не остановил. Позволил шагнуть в пропасть. И миллионы моих смертей я буду умирать одна, неспасенная. Какой там напоказ. Все. теперь - просто потому что все равно. Просто потому что я уже за гранью.

Принята безороворочно. А жизнь мешает мне тебя забывать, изо всех сил. Эти знаки и овпадения, эти метсаЮ, в которые как нарочно судьба опять забрасывает… А я- я продолжаю забывать, тоже изо всех сил. И я знаю, их хватит. Хватит разума не обращать внимания на знаки. Закрыть глаза. И поверх старых мест записать новую память. Это непросто. Но можно и единственно верно.

Седмьой континент. Можайка. Два года назад.. Костик. Девушка из финсервиса, попросившая нас оформить карты, чтобы у нее хоть что-то было в отчете. Коктейли и один из моих концов света – ты написал смску не тем тоном, что не приедешь. И поэтому- открытая банка коктейля, и потом звонок от твоей мамы с вопросом о том, где ты, и я, могла бы поехать на добрынинскую с Костиком и посмотреть на его загадочную даму сердца, и тогда встретилась бы с тобой, которому изменил всякий здравый смысл и логика вместе взятые, и ты поехал на добрынинскую меня искать, хоть и писал, что не приедешь... Как ужасно обидно и больно было тогда – и казалось, эта боль, о том, что мы потеряли вечер, о том, что мои нервы были потрачены напрасно – почти непрощаема. Я ошибалась.

Непрощаемо – сейчас.

Дня три не включала ноут . Ждала, что почта будет завалена сообщениями – важными, нужными. Ничего. 94 непрочитанных – и ничего.

Я не жду от тебя манны. Читаю Моэма и удивляюь, как это мужик так точно описывает женкие чувства. Ситуация – похожа до смеха. Ситуация – моя и еще миллиона таких же, как я. И это спокаивает. Н одна я. Не одна.Надо всегда об этом помнить. Все, что происходит, уже было с кем-то. И этот ко-то смог выбратья.Он нашел выход – значит, ыход есть. Значит, и я найду…

Вот Моэм – настоящий псатель. У него книги сюжетом. Не то что у некоторых. А ведь я даже в типографию хотела поти работать – типа чтобы завести связи и протолкунть свою книгу… дура. Попробовала бы как Моэм. А без сюжет сопли пережевывать – это каждая идиотка так сможет писать.

Да… Думала о разном. Типография. Официантка. Координатор проектов. Переводчик. Список еще долгий там.

И самый спорный, самый непонятный его пункт – промоутер.

Сегодня ехала на акцию на можайку и понимала: не хочу. Больше не хочу. Устала. Даже на сигаретах за 260 в час.даже за… 500? Уверена?!!

Почти. Деньги снова запахли. Снова поперек горла встает улыбка и предложение поучаствовать в лотерее – а завтра еще и попробовать колбасу. Лотерея – «беспроигрышная», только вот сомневаюсь, что кто-нибудь выиграет зонт. Выигрывают только подставки для чашки, никому не нужные. А соблазняются люди на зонт… А колбаса – страшно думать, изчего она на самом деле сделана. «эмульсия свиной шкурки» - это даже страшно подумать, не то что произнести в слух или, того хуже, съесть. Это я после вчерашней программы про отравления мясом и рыбой с рынка такая совестливая стала. Люди ведь умерли. Двое. Женщины. Купили рыбу. Или мясо. Тухлое, а запах забит специями. Потому что продавец обязан продать весь товар. Неважно, какой ценой. Неважно, если цена – человеческое здоровье. Или жизнь.

Я вдруг поняла, что мне важно. Важно, каким образом буду зарабатывать. Улыбаться людям и врать, даже за 2 тысячи за 4 часа – нет. Не смогу.

Только так я смогу победить всю эту грязь. В которую ты меня втоптал. Победить свою – и твою – ограниченность. Я хочу.. Хочу…

В моем списке это хотение условно называется «престиж». Оно включает в себя многое. Уважение других людей. Уважение меня самой. Когда я действительно смогу сделать зубы маме и проспонсировать ее очередное путешествие-мечту. И купить кран-фильтр на кухню. И покупать деду каких-нибудь фруктов. И себе покупать хорошую обувь. И сделать наконец что-нибудь с костями, чтобы так не болели. И в солярий ходить и судорожно на него не откладывать. И еще – много всего.

Мои желания теперь не ограничиваются исключительно улучшениями совей внешности. Хотя и это тоже, конечно. Вот, еще волосы нарощу. Ну да, не ограничиваются… Ну, во крайней мере, уже не так, как раньше

Я хочу.. ЖИТЬ. То, за что я презирала (да, и я ведь тоже) тебя, и считала (да, и это.. немного. Но я по крайней мере об этом не сказала) – что ты так увлечен этой жизнью, этим низшим пластом бытия. Я же казалась себе возвышенной феей из тонкого мира. Но оказалось. Фее нужно все то же, что и обычным людям…

Фея хочет… счастье. Где же фее его взять? Кем мне понравиться быть? Не знаю. Таро пока не беру. Хотя манара зовет. Но пока страшно. После дьявола. После того, как я их замучила своими идиотскими, однотипными и в корен неверными вопросами.

Да и к чему это. Нужно и самой совершать шаги. Учиться. Не прогадывать свою судьбу.. Может, в этом был смысл дьявола? Дверь должна быть пока закрыта.

Но на себя можно разложить, думаю. И на Илью… И на Егора. Ничего же нет плохого в том, что я узнаю, как они обо мне думают..

Соблазн отбить Илью у Олеси. Соблазн… сучка я. Зачем он мне? Прото потому, что отанавливается на мне глазами… Просто я новенькая в группе. Только и всего. Они все смотрят. Изучают. Девушки тоже. И я теперь с филотовой сумкой хожу.Чем отчаянней мне – тем ярке сумки – куртки – сапоги, и тем воинственней раскрас…

А все ля того, чтобы скрыть под этими цветами самое себя. Скрыть, что я такая же, как все, ранимая. А не железный монстр. Что я реагирую на малейшее изменение тона, обстановки… И слишком подвержена этим совим реакциям. Вернее, одной реакции – бежать. Спрятатья.Выставить броню. Ведь съедят. Разорвут. Поглумятся…

Внутри как будто два человека: одна хочет скинуть каблуки, от которых левое сухожилие просто разрывается, смыть тушь и пудру… И стать такой, какая она – я- есть. Искренне себя показывать. Показывать, что я слабая,и чем. Чтобы защитили. Обняли. Приласкали.

Другая опаздывает на бесчисленное количество минут, укладывая волосы, не может жить без косметики и всей этой мишуры. И изо всех сил старается не_быть - быть не собой, а кем-то, казатьсякакой-то чужой, непонятной, сумбурной и необдуманной… Хотя тут, пожалуй, казаться не надо…

Где же мое, половинчатой вот такой, счастье… где искать его? Чем мне заниматься, чтобы его найти… Прощай, помоушен – а что здравствуй?...

Счастье – это пить кофе у тебя на коленях и каждой клеточкой ощущать твое… уважение?.. Да. Уважение. Преданность. Восхищение. Любовь… Да, любовь потом приходит. После уважения.

Дура. Прочь, мысли. Никаких коленей. Ты забываешь, ты опять забывашь всех этих сук… Ты забываешь, что он – прошлое, что он – предатель, что он не заслуживает..

Хотя и я не аслуживаю. Ничего, он прав. Я не уважаю себя. Я никто, меня нет. Исовсем не в деньгах нужно искать недостающее, важное. Там важного нет. Оно – в чем-то другом… А не в том, чтобы не видеть ничего и никого, а тольо работать-учиться, учиться-работать…

Я не могу променять жизнь на это. И как тут не крути, выбора немного: отказаться можно от: 1) учебы, 2) больших денег, 3) свободного времени… ЖИЗНИ, 4) престиж, уважения.

Из четырехнадо совместить две позиции. Надо выбирать – что в приоритете. И к таро с этим лезть нельзя. Это только мой выбор.

И зачеркнуть жизнь – просто рука не поворачивается…

Гордись мной, милый. Я встаю на верный путь. Я скоро найду все, что мне необходимо. Я скоро восстану из пепла… Уже начала восставать. И я забываю тебя. Ты исчезаешь из жизни…

Ебаная мразь. что там про то, что мне неестественно все равно?!!!


сука. Блять. ублюдок, мерзкий, черный. вот так, бля, какой-то шлюхе "я вижу много девушек с одними можно спать с другими общаться, но с тобой хочется спать и общаться. Одних можно назвать красивыми, другими прелеснными, а про тебя нельзя назвать одним словом.", и интересно, кто я из этих двух критериев, БЛЯ,у меня даже ругательств достойных тебе нет, я же вообще почти не ругаюсь, но ты, ТЫ... Како-то мрази пишешь это. КАКОЙ_ТО ШЛЮХЕПИШЕШЬ ПРО УЖИН И ОДНОВРЕМЕННО МНЕ ПРО ТО,БЛЯТЬ, КАК МОИ ДЕЛА И ЧТО ЭТО МЫ С ТОБОЙ ДРУЬЯМИ ОСТАЛИСЬ...

Какое там всперощение: РАЗОРВАТЬ ТЕБЯ, УБИТЬ, ВТОПТАТЬ В ГРЯЗЬ лицемерный ублюдок

без меня хреново бля, пусть так и будет проклинаю тебя и всю твою блядскую жизнь


НЕТ. Стоп. Надо быть выше этого. Но руки замерзли, и я очень спокойная, и пишу все это. это какая-то неестественная истерика


мама, ну не надо. бля, мысли, уйдите от окна от подоконника ножниц ножа

холодно, окно открыто.ну да. нет закрыто. это внутри холод. не думаю. не думаю. предатель. убить тебя- МАЛО.

не надейся, не сдохну, как слабая и ничтожная. поднимусь из грязи, куда ты меня втоптал и стану той, кем тебе и не снилось. мразь. раздавлю тебя. и брошу тебе в лицо свою книгу миллионными тиражами и ты сДОХНЕШЬ от того, что все поймешь. она тебя так же бросит, так же, как ты меня, МОЛЧА. тебе вернется. будешь дохнуть,и никто не спасет


и я не спасу. ты больше для меня не существуешь. на хуй твой контакт удаляю.больще не читаю.

бля, нет, буду читать. чтобы не забывать о том, что ты- МРАЗЬ, а я - дура. я фотку ее сохранила в нашу папку, чтобы не забывать НИКОГДА, что одновременно со мной - еще кто-то. Вот кого ты считаешь красивой. бля.а ведь она на меня похожа. замену ищещь? НЕЗАМЕНЯЕМО. Но мне тебя не жаль. ты заслужил.


... Ну вот, собственно, и конец вчерашнего поста. Вспоминается вчера с трудом. Верится с трудом. Ка жить с этим... Да легко. Пережила же один раз эту сжигающую мысль, что ты предатель. Переживу и теперь.

Утром, лежа в постели, опять по привычке стала искать тебе оправдания. Мол, ничего уж тАКОГО ты не написал. Люблю-не могу и всякие такие вот вещи. Нет, все цивильно - аккуратно сервированная лапша с целью, видимо, просто тупо потрахаться. И что там ты говорил про мою ограниченность, милый?... ЭТО опускает ТЕБЯ ниже, ГОРАЗДО ниже меня. На уровень грязного животного.

Останавливаю себя. Останавливаю, когда пытаюсь снова поверить, когда сочиняю длинные послания этим всем твоим бабам, в которых тебя разоблачая, может даже приложу твои переписки с датами, фамилиями, числами... Зачем, ну зачем... Хотя как зачем - чтобы никто больше не наступил на мои грабли. Подумаю. Может, и сделаю так...

Жизнь продолжается. сегодня институт, конечно, прогуляла. Зато в бибилиотеку поеду. Сейчас только стефани майер дочитаю...

У меня все отлично. Правда принята.